行车外出的朋友有福音了，今天有一本关于都市停车的秘笈……

不好意思，先进一段广告，广告之后见。

广告，预备……起——

（童音）（满怀深情，连颂三次）

“车大爷，您来了。”

（女声，诗歌朗诵，缓慢，前哀后喜，饱含激情声情并茂）

土地越来越少，车位也更难找。

幸好还有一宝，停车不用烦恼。

（R&P部分，吐字含糊迅快）

“我——找找找，为什么如今车位，比漂亮女人还难找，比不黑的医生还难找，比不贪的官员还难找，比交税的富豪还难找；杰伦啊，我说原始一回算了，两条脚走路算了，四条腿爬爬算了，有车没位歇歇算了。——噢噢噢，不能算了，有都市停车宝典，你不能就此算了。”

———都市停车宝典，为都市广大有车一族精心打造。是广大成功男人、寂寞富婆出外打猎的必备手册。（用焦点访谈悲天悯人的声音读出）

OK，广告完。回到正题。先要说明的是，这书并不只是简单的教导各位如何寻找车位，更是在——看下去就知道。

针对各位外出目的方位不同，本秘笈宝典只简单说一下攻略，若有疑问，请购正版，若再有疑问，请自行打消疑问。

1、 前往酒吧酒店宾馆的停车方法

一般而言，前往这类地方，停车都尊守四个字，“先到先得。”如果你不幸黄金时段才到，那建议你最好骑自行车去。

但——没关系，只要您购买了这本秘笈，我们保证您随到随停。

方法一，如果前往的是酒吧——

你随便找个看来比你帅，穿的西服够你一年奖金的家伙，然后拍着他的肩膀告诉他，“兄弟，麻烦你把你那奔驰挪出来，我那宝马没位了。”

甭管你是不是真有的宝马，我保证开奔驰的也好开夏利的也罢，听完你这话不变色让位的，那他肯定有资格坐神9上月球了。

查查去，有谁不知道那开宝马的最横了，等闲撞一两个人，那是随便的事。

要个车位，那是杀鸡用牛刀了。

方法二，如果前往的是酒店——

十分简单，你只要客客气气的去跟酒店经理说，你们检察院想在这里包个厢，吃个饭之类。

经理这时可能会说，对不起，我们客满之类的话。

但你坚持，你可以等。然后就坐下来慢慢等。

不出十分钟，门口的黑色高级轿车就会陆续离开。

如果你说你是中纪委的来吃饭，那不出五分钟，门口的大半黑色轿车会快速离开。

如果，你说，你是审计的，那不出一分钟，门口前几乎所有的车子，都跑光。

空出来的车位，你把你乡下隔壁村黄二的牛车拉来都没问题。

方法三，前往宾馆——

怒气冲冲，去找领班，大声喝问，记住，大声，声音一定要三层楼的人都能听见。

不论你是男女，喊这句准没错。“我知道你在这里，你今天逃不了了，好，有本事你躲在房间里，但你别让我找到你的车……”

OK，事情办妥，别急，先去喝杯咖啡。

然后回头把你的车开进来，停好，一般来说，这时候你会有几十个车位来选择。

2、 在医院等医疗服务机构停车方法

这个技术要求不高，难度亦不大。

基本上，如果你身穿一袭白袍，身上带点药水的呛鼻味，你想叫谁让车位，谁都得让。

到目前为止，医生还是社会最受尊敬的人的，拥有无上权威，在医院的领土上，穿白褂的人，历来说一不二。

所以问题的关键在于，你车上准备好一件天使的白衣就可以了，争取练习得熟练一点，把医生那种淡薄名利，漠视金钱的气质表现出来。

如果能把他们那种死守抢救室，听任你生离死别，凄哭惨嚎，我自巍然不动的修练表现出来，那就更为神似了。

注意，普通人切勿胡乱模仿高一级医生的气质，以免走火入魔，黑心断肠而亡。

所谓高一级医生，包括ICU的主任、或一些副院长特别是管理眼球移植的副院长。

3、 前往旅游名胜风景区的停车办法

在解密这方法之前，先来回忆一句老话。

抢劫一个人是抢，抢劫一千人，一万人，那不叫抢，叫炒股，叫炒楼。

明白我的意思了吗？

黄金周的时候，你实在拿不到位置，你就随便把车停在旁边的过道上，不要管旁边写着红红大字：不许停车，违者罚。也不要管后面几百辆鬼叫鬼叫的车，去玩好了。

这时候没人会罚你，因为通常这种情况，叫堵车。

这事黄金周常有发生，不堵车显示不出我国人民生活水平的提高，有违国情。

另外，前往此一类火爆的风景区旅游，应该充分发扬“随地吐痰随地大小便”的精神，并努力贯彻落实到实际的驾车行动中，养成“开到哪，停到哪”的停车标准。

此树非我栽，此路非我开，想问停车费，做梦你就来。

4、 前往机场的停车方法

想省时又省力的在机场谋出一份空档，那并不是不可能的事。

发挥一下想象力，还有大片的空地在等着你。

是的，没错，你猜对了，大胆的往前开吧——

把车停在飞机跑道内，并不是秘笈创造出来的方法，事实上，这种行为早有前辈证明是十分有效的。

只是需要一些前提条件，例如挂个人大代表、著名企业家、红透两岸三地的影视歌三栖人妖等身份。

或者，挂上梁山泊集团的旗子也行。

友情提醒，身份普通的车友，切勿尝试。身份特殊的车友，请大胆实践。

5、 前往妓院的……

对不起，详情请见秘笈第356—456页。

更多详情请点击以下连接。网上购书《都市停车宝典》

为报答广大车友对此秘笈的热爱，特奉上三条各公共场所都万无一失的停车宝典。

第一， 放上一只阉过的公鸡之类的家禽，保证逢路必开，逢车必闪。效果与家禽精神状态成反比。若疯牛病大肆流行，可以把车头的家禽换成一头牛……

第二，贴上XX0001的车牌，满城的车位由你选。但开车的时候切记，遇到红灯万万不可停下，单行线绝对要逆行。

第三，经过本人数年的观察研究实践，此条实乃停车的最高境界，且方法简单老少咸宜，最重要的是，竟然不用收费，随时随到，想停就停。OK，听好了，这绝世无双万无一失的都市免费停车大法终极奧秘，就要揭开了——找来两辆车，随便啦，小车摩托车由你，然后随便往街道中央这么一停。两车相距半米，如果是摩托车则让摩托车倒在小车身边，如果同样是小车，打开车门，随便把身上的东西扔在地上就行了（千万别扔钱包），然后你就可以扬长而去了。

两分钟后，绝对会有很多人在围成一圈帮你免费看车，不用担心，他们绝不会靠近你的车子，如果你在地上滴上几滴血，那就更高枕无忧了，据说高素质的人大都见血就晕，肯主动替人免费看车的，素质之高自是不用说的。

至于警察同志，大可放心，大概两三个小时后，他们会过来处理这一突发事件。

这一突发的停车事件。